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Evolução ou ciclo da vida?



  Como dizia tio Shakespeare “choramos ao nascer, pois chegamos a esse imenso cenário de dementes”. E coloca dementes  nisso... Somos iguais plantas, nascemos, crescemos nos reproduzimos e... “Um abraço”... Isso é o ciclo da vida, nascer para ter certeza que vamos morrer,  virar átomos de cálcio e formar a carapaça de um caranguejo, por exemplo. É galera, a matéria fica e o espírito eu sei lá para onde  essa porra vai  ... Se vai para o céu andar em ruas de ouro, ou se vai para o quinto dos infernos  ser espetado pelo diabo para o resto da vida, ou melhor, dizendo... toda a eternidade!Ou até mesmo voltar encarnado em um gambá, grilo,  uma pulga ou em um cachorro, para quem acredita!




   Há... Mas agora vamos falar de amor... Ó o amor, esse que é perfeito (enquanto dura)... Quando se têm o primeiro namorado, ele pode ser feio mais você não nunca enxerga a feiúra nele, é igual recém-nascido , é tudo com cara de joelho mas a mãe sempre diz que é lindo...








1◦Semana de namoro

Com o namorado ao telefone...

Você nem fala “alô”...
Mais atende dizendo:
_ Amor?


                                Um mês de namoro




“Tudo nesse período é comemorado, até um mês de namoro”...

                                        


                               3 messes de namoro

                                                                 É no terceiro mês que começam as “intimidades”.


Ela já fala “Porra, amor”.
Um mês atrás ela falava... “Caramba, amor!”

Já ele responde a namorada depois de beber um copo de refrigerante...

_Grahhhhh! “Um arrotinho básico e pergunta em seguida”...
_ O que foi amor?


6 meses de namoro...

Vem a primeira briga...

_ Você me sufoca, Juca!
_ Porra, para com esse ciúminho, Maria!

“É ficam uma semana sem se falar direito”...



Depois da briga...

Maria:
_ Eu te amo, Juca!
Responde ele:
_Eu também te amo...



No natal...


“Cada um para o seu lado, aliás, ele tem família”...














No ano seguinte...


Primavera


Verão



Outono


Inverno



Termina o ano...





                         Alguns anos de namoro vem o noivado...
                             Enfim noivos...

“É aqui que chove  mulheres em cima dele”.

Mas ele sabe que se ela desconfiar, é encrenca na certa!Então o melhor é fingir que não é com ele...
Já ela? Tem bastante homem que correr, aliás, o brilho de sua aliança  machuca os olhos deles...



 
CASAMENTO

Há... O casamento foi perfeito, o padre só falou demais...








Alguns anos de casado vêm o primeiro filho:



“Contando para o marido”...

_Amor, eu estou grávida...
  Ele passa nove messes beijando a barriga dela, já ela, passa nove messes com enjôos e prisões de ventre,  detalhe, engordando horrores... De sereia a peixe boi!




Primeiro mês de gravidez:

“Ela quer menino e ele quer uma menina”...

Perguntou ele dizendo:
_Como vai se chamar se for menino?
_ João. Respondeu ela...
Perguntou ela, dizendo:
_ E se for menina?
Responde ele dizendo:
_Valentina!
Olhou ela de cara feia dizendo:
_ Valentina não era o nome da sua ex?

“E começa a briguinha pré-gravidez”...No final é claro que tudo se resolve, como sempre!







O bebê nasceu...
É olha só...  um menino! No final ele acabou se chamando Victor...



Victor aos 13 anos de idade...
“Juca levando Victor para a escola e lhe dando um conselho.”

“_Não dá mole para eles não, se eles te baterem, você porra eles, e depois resolvemos, só não chega em casa chorando porque se não você vai apanhar mais!







Victor com 17 anos, ao telefone com um amigo...

_Cara ela colocou o peito quase na minha cara, você viu?












Victor com 23 anos, após sua faculdade, chegando em casa...
_Mãe?
_Oi, filho!
_Recebi uma proposta para trabalhar em outra cidade!

E SE SEPARA DOS PAIS...





“Anos mais tarde, Victor se casa e tem uma filha de nome Bia”

Juca já com os seus 75 anos e Maria com 70anos, e avós de Bia...

Bia apresenta seu “amigo” para  seu avô Juca...

_Vô esse aqui é o Gabriel!
Falou Juca, dizendo:
_Oi, Gabriel...
Bia vira de costas e Juca fala pra Gabriel, susurrando:
_Eu também era amigo da avó dela e fiz um filho !


Contando vantagens pra ver quem morre primeiro...

_Maria, quando você morrer eu me caso de novo, sua velha!
Perguntou ela dizendo:
_E quem vai querer um velho chato como você?








  É galera... Já imaginou que um dia pode ser você aos 70, 75 anos? E já pensou também que um dia vai morrer? O que fazemos hoje se reflete lá na frente, então, “plante o seu jardim e decore a sua alma, ao invés de esperar que alguém lhe traga flores.”Shakespeare.





OBS:  Não pense que esse corpinho vai ser assim para o resto da vida, o que vai restar de você só serão as unhas,  ossos e os cabelos, se tiver... O resto vira pó!









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"O cachorro curandeiro"

 
   



    Esses dias no estágio, atendi a um paciente de 12 anos com infecção muscular profunda do cotovelo (ancôneo), e perguntei observando o seu ferimento: “Como você machucou isso?”Respondeu ele dizendo: “Eu cai, e o braço raspou no chão! Continuei falando e olhando o seu ferimento: “Você anda tirando a casquinha?Têm um coagulo aqui! Não pode tirar a casquinha...” Respondeu ele: “Mas tia, estava coçando muito!” Logo uma parente se manifestou dizendo: “Eu falo para esse menino, não ficar dando o machucado pro cachorro lamber,  mas ele não houve!”. Olhei pro garotinho e disse: “Não pode fazer isso... A língua do cachorro tem um montão de bactérias  e isso poderia passar alguma doença para você. Você quer ficar doente?”Debateu o menino dizendo: “Mas tia sara até mais rápido”!”. Apontou ele  algumas cicatrizes que o cachorro “curandeiro” já tinha sarado! Eu olhei para o meu professor e ele  quieto me observando, vendo o que eu iria fazer... Eu queria é sair dali correndo e lavar aquele garoto de cima em baixo! (como se adiantasse), respirei fundo e disse: “vamos fazer como manda a literatura... Vou te encaminhar para a enfermaria e fazer uma assepsia no local,  depois você vai ter que tomar uma vacina contra tétano e uma anti-rábica!”.
      Mais tarde perguntei ao meu professor: “Você já tinha visto algo assim antes?”. Respondeu ele dizendo: “Você ainda não viu nada !”. Pensei: “Putz, o que será que ainda me espera? Estou até com medo...”.

     


 Conclusões: Eu adoro cachorro, mas não sabemos realmente, onde é que eles vivem com a cara^^









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O que será que realmente diferencia as mulheres dos homens?


   Se analisarmos por um lado biológico teríamos aqui uma infinidade de fatores óbvios, visto que macroscopicamente  (a olho nu) que nos diferenciam dos homens... E se eu perguntasse a  você: O que  distingue as mulheres dos homens? Vocês me responderiam: “As mulheres têm vagina e os homens tem pipi.” Isso é óbvio!... Mas pessoal, não é isso que um médico legista diria, se estivesse analisando uma ossada, ou pode não ser isso que os fatos nos dizem...

    
















  As mulheres entram na TPM ( tensão pré menstrual)




  Os homens entram na TPT (tensão pra transar) você marca algo com ele e ele fica na tensão o dia todo, até a hora H!




  Os homens têm cabelo na bunda, as mulheres nem tanto, mais tem mulher ai que parece macaco. Deus me livre! “Depila porra!”










  Nas mulheres crescem um pouquinho de cabelo no suvaco (axilas)











  O homem quando não têm cabelo no suvaco(axilas) ou na bunda, ou ele é nadador ou é travestir, há... Ou malha!







 

  
   A mulher quando pensa que está sendo traída,  chora pelos cantos ou  desabafa com parentes, em alguns casos ela entra em algum bate papo e toca o terror! como:“peladinha-na-cam @exemplo.com."





  O homem quando pensa que está sendo traído   se mata ou  mata alguém... Sem falar naqueles que choram até seus 100 anos de vida...






  As mulheres tiram a calcinha da bunda, já eles preferem coçar o saco o dia todo...








 Homens soltam pum!
Mulheres flatulências... (hahaha é tudo mentira, é um bando de peidonas, só que peidonas educadas, e um pouco mais discretas)





  E quando eles nos levem pra sair? Quem é que escolhe o lugar na maioria das vezes? Nós! mulheres...






  E quando perguntamos para eles: o que vamos fazer no final de semana?  Eles respondem: _ Sei lá, vê ai!



Para homem tudo está bom... Mas porque?





Homem que tem barriga é chop











  Mulher quando "cultiva"  uma barriguinha, todo mundo logo pergunta se está grávida!



 



A mulher é o faro...
“Ele até que é bonitinho, mais fede!”



O homem é a visão...
“Apagou a luz é tudo igual”







Mulheres são detalhistas...
“O nariz dele está torto!”

Homens são detalhistas?
“Nossa... Você viu aquele peito?”


A mulher na missa...
Ó Deus abençoe todo mundo!

O homem na missa...
“Ó Pai, o peito dela ta roçando no meu braço!”

 
O homem na faculdade comentando com um amigo...
“Peguei, peguei e peguei”.

A mulher na faculdade comentando com a amiga...
“Você viu o sapato daquela garota?”

O homem no restaurante com o amigo:
“Pow, aquele jogo foi foda!”

A mulher no restaurante com a amiga:
“Vamos ao banheiro comigo?”

A mulher assistindo a um jogo de futebol:
“ Olha só as pernas do Kaká!

O homem assistindo a um jogo de futebol:
“ Vai porra!, juiz ladrão!”

A mulher comprando com o cartão de crédito:
“É tudo no debito!”

O homem comprando com o cartão de crédito:
“E o desconto?”

  O homem participando da reunião de pais e após cinco minutos de reunião, pergunta para pai ao lado: 
“Como será que deve está o jogo?”

A mulher participando da reunião de pais do seu filho nada capetinha:
“O que? Meu filho não fez isso!”


O homem no cabeleireiro:
“Passa a zero!”

A mulher no cabeleireiro:
“Faz isso aqui, igual daquela atriz”.

O homem pedindo ao telefone para a empregada arrumar a mala para viajar:
_ Maria, pega tudo e joga na mala!

A mulher pedindo ao telefone para a empregada arrumar a mala para viajar:
_ Maria, coloca aquele vestido de cetim preto da marca X com aquele scarpin etc...

A mulher pensando na sua lua de mel:
“Vai ser perfeito!”

O homem pensando em sua lua de mel:
“Vou ter que tomar uns produtos pra agüentar o tranco!”

O homem tomando banho com a namorada:
“_Amor, pode esfregar as minhas costas?”

A mulher grávida de 8 messes tomando banho com o namorado:
“_Amor, porque eu não estou enxergando a minha vagina?”

A mulher contando para os pais que perdeu a virgindade:
“Mãe... pequei!”

O homem contando para os pais que perdeu a virgindade:
“Ai ela deu mole e eu peguei mesmo!"





Complementando:











    Há... Essas diferenças entre homens e mulheres sempre vão existir! Agora... O que será que diferencia os homens das mulheres? alguma dúvida ainda? Pois bem, são os hormônios, eles que dão esse estímulo, TPM a TPT a um ser sensível e a um ser mais prático... Enfim os homens são práticos e nós mulheres somos mais vulneráveis , mais sentimentais, devido a um grupo de hormônios... É pessoal, isso é tudo culpa deles! dos hormônios.